BDSM Sextoys kopen: ♥ 450+ BDSM Seksspeeltjes ♥ BDSM sexshop

Zwarte bondagetape

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Rode bondagetape

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Easytoys ball gag met grote silicone bal

€ 22,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Kunstleren halsband met tepelklemmen

€ 49,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Sensual Hot Wax

€ 7,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Kleine leren zweep

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Hand-bovenbeen-Boeien

€ 17,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Tepel En Clitoris Zuigers 3 Stuks

€ 22,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Zwarte handpalmzweep

€ 9,95 € 32,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Hold Me Bed Bondage Set

€ 34,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Fetish Bag Verrassingspakket - 9-Delig

€ 16,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Metalen Tepelklemmen Met Ring

€ 12,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Hand en Voeten Bondage

€ 19,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Opwindende tepelzuigers

€ 7,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Mystim Tension Lover E-Stim Tens Unit

€ 139,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Halsband - Zwart

€ 17,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Hudson Enkelboeien

€ 15,96 € 19,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Ball Gag - Zwart/Rood

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
SLAVE Paddle - Zwart

€ 14,36 € 17,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Rode kietelaar - lang

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Wartenberg Wheel

€ 7,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Holle Siliconen Penisplug Met Ring

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Japanse Kaarsen - 3 Kleuren

€ 12,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Zwarte Kunstleren Hogtie

€ 19,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Leren zweep rood/zwart

€ 52,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Silicone Dilator Met Ring

€ 9,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Lange flogger met metalen handvat

€ 29,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
BondX metalen handboeien en liefdes touw (3m)

€ 17,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Zwarte kunstleren paddle

€ 22,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Hunter Enkelboeien - Paars

€ 14,36 € 17,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Tie Me Up - Zwart

€ 4,95 € 12,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Over the Door Wrist Cuffs

€ 47,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Metalen handboeien in het zwart

€ 14,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Detained Rekbare Peniskooi

€ 27,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Black&blue Standjes Hulp

€ 67,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Leren hoofd harnas met mondknevel

€ 159,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Extreem Bondage Hoofdmasker

€ 589,00

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Metalen Handboeien - Zilver

€ 19,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Strict Leather Female Chastity Belt

€ 179,95

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis
Kuisheidsgordel met sluiting van Strict Leather

€ 329,00

Voor 23:30 uur besteld, woensdag in huis

♥ BDSM sexshop ♥ BDSM sextoys voor mannen en vrouwen ♥BDSM

Wat is BDSM?

BDSM, vooral beter bekend als SM, hetgeen staat voor SadoMasochisme en voor velen staat voor iemand vastbinden en pijnigen. Natuurlijk kan dat ook SM zijn, maar het is zoveel meer en begint vooral bij het gevoel. Dat het zoveel meer is dan enkel wat slaan en vastbinden zeggen de letters BDSM ook al wel. BDSM is een verzamelnaam voor een heleboel fetishes (fetishes zijn voorkeuren met betrekking tot BDSM en kinky). De letters staan voor: Bondage, Discipline, Dominant, submissive, Sadist, Sadomasochisme, masochist.

Dankzij het boek 50 tinten grijs is BDSM wel iets meer bespreekbaar geworden, toch wordt er vaak nogal lacherig overgedaan. Deels omdat de meeste mensen er niet (meteen) vooruitkomen dat ze aan BDSM doen en het onderwerp daarom wat weglachen. Toch komt het grotendeels door het taboe dat er toch nog op BDSM ligt. Dat komt bijvoorbeeld doordat mensen er een verkeerd beeld bij hebben. Het beeld dat veelal op TV en internet te zien is; mensen gekleed in leer en/of latex die rare posities aannemen of zelfs extreme dingen doen. Het is nu eenmaal zo dat lak, leer en latex wel bij de scene horen, maar zeker niet moeten. Meestal zie je dat vooral terug op feesten. BDSM is veel meer dan een fetish voor kinky kleding. Om een goed beeld van BDSM te krijgen is het goed om het stereotype beeld van SM even te vergeten.

Het woord kinky is al een aantal keren gevallen. Wanneer we het hebben over kinky seks dan denkt niemand meer meteen aan lak leer en latex, maar meer aan een paar handboeien en een blinddoek. Kijk, daar begint dan ook BDSM. Vastbinden of vastgebonden worden, maar voordat je iemand kan vastbinden of juist vastgebonden worden is er een andere stap die daar aan vooraf gaat, voor degene die zich laat vastbinden is die stap overgave. Overgave aan de ander, die ander heeft dan juist de controle/macht. Overgave, maar ook de wil om op dat moment de controle over de ander te willen hebben. Deze overgave en controle zijn dingen die niet afgedwongen kunnen worden, maar vrijwillig dienen te gebeuren. Ondanks dat er in BDSM vaak sprake is van sturing, macht en overgave, draait alles om vertrouwen.

 

BDSM seksspeeltjes ook bondage artikelen, kostuums, lingerie, BDSM kleding

 

Vertrouwen is een van de 4 V’s welke de basis vormen voor elk BDSMspel/sessie. De andere V’s zijn Vrijwilligheid, Veiligheid en Verstand. BDSM is niet iets wat je kunt afdwingen, je moet het zelf willen en er zelf voor kiezen, uit eigen vrije wil dus. Daarnaast moet je de ander kunnen vertrouwen om de controle te nemen of je over te geven. Hierbij is eerlijkheid en openheid erg belangrijk. Veiligheid is essentieel binnen BDSM, wanneer je de controle hebt in het spel moet je constant bewust zijn van de veiligheid. Hiervoor is een aparte pagina op deze site beschikbaar. Net als bij alles in het leven, zul je ook bij BDSM je verstand moeten gebruiken. Niet alleen tijdens het uitoefenen van BDSM, maar ook in alles daaromheen.

Kinky ligt dan ook aan basis van wat we BDSM noemen, de blinddoek, een ijsklontje, een veertje, een paar handboeien, kan al BDSM zijn. Het is ook iets wat veel mensen wel eens doen, of al eens gedaan hebben. BDSM is geen modegril maar bestaat al vele jaren. Van oudsher al door de boeken van Marquis d’Sade (o.a. verfilmd in de film Quils met Kate Winslet). Hij ging in zijn verhalen wel heel erg ver en is er toen ook voor veroordeeld. Maar ook makkelijkere en veel minder extreme voorbeelden zijn er te noemen. Neem nu de straffen die in oude kostscholen werden uitgedeeld, als je iets verkeerd deed moest je bij de hoofdmeester komen en kreeg je met een rietje (cane) een x aantal slagen op je achterste. Toch hoeven BDSM en pijn niet samen te gaan. Bij bondage gaat het bijvoorbeeld over het machteloos zijn/voelen, hetgeen een soort van overgave kan zijn en degene die vastgebonden is ook een bepaalde soort van rust kan geven en het vastbinden behoefd geen pijn te doen. Het kan wel wat ongemakkelijk zijn natuurlijk.

 

Dé sexshop voor BDSM artikelen en BDSM toys

 

BDSM is dan ook echt niet extreem. In de basis is BDSM een machtsspel: De Dominant geniet van het onderdanig naar hem/haar toe zijn van de onderdanige. De onderdanige geniet van het klein zijn (o.a. kwetsbaar, machteloos). Uiteindelijk vormt dat machtsspel het belangrijkste in de BDSM wereld. Dat spel van macht gaat niet om pijn (of seks want BDSM kan heel goed zonder seks), maar om gevoel. Beide partijen doen dit spel om dat speciale gevoel waar naar verlangt word te krijgen. Uiteraard kan lang niet iedereen zich inleven in de beweegredenen van BDSM beoefenaars en dat wordt ook niet verwacht. Als u zich niet in BDSM in kan leven vragen wij, BDSMers, enkel om niet veroordeeld te worden als ziek, maar gerespecteerd te worden. Aan BDSM begin je (doorgaans) niet zomaar, meestal heb je de gevoelens richting BDSM al jaren. Dat gevoel begint vaak al als je klein bent met (op dat moment) zeer onschuldige fantasieën. Door de jaren heen groeit dat gevoel. De één komt op vrij jonge leeftijd achter die gevoelens, de ander ontdekt ze als hij/zij veel ouder is. Het Dominant of onderdanig (of Switch) zijn zit in je of niet. Het is niet zo dat je even onderdanig wordt om het uit te proberen (of Dominant). Waarom niet? hoor ik u vragen. Zoals ik al zei: BDSM gaat om gevoel. Dat gevoel moet dan ook in je zitten. Zit dat gevoel niet in je dan geniet jij er ook niet van, maar ook de ander niet. En uiteindelijk is het de bedoeling om te genieten van BDSM. Weer hoor ik je een vraag stellen: Hoe kun je in hemelsnaam genieten van pijn? Niet meteen een makkelijke vraag, maar ik zal het proberen uit te leggen. Je hebt verschillende soorten pijn en lang niet alle onderdanigen genieten van pijn, pijn behoeft dan ook geen onderdeel te zijn van BDSM. Wanneer er wel pijn in het spel is, wil dat niet zeggen dat het om pijn gaat die willekeurig en door een willekeurige persoon wordt toegebracht. Nee, het gaat om pijn die door zijn/haar Dominant wordt toegebracht en dan ook nog op een bepaalde manier, rustig opgebouwd, met beleid en veilig. Ook daarbij spelen de machtsverhoudingen een hele belangrijke rol. Het wil dus niet zeggen dat een masochist (iemand met een voorkeur voor pijn) dus per definitie geniet van alle pijn. Uiteraard bepaalt ieder voor zich hoeveel pijn hij/zij kan hebben. Mensen met een BDSM relatie hebben samen een veel betere of in ieder geval een andere vertrouwensband dan vanilla stellen (vanilla wil zeggen mensen die niet aan BDSM doen), want zonder dat wederzijds vertrouwen kan er namelijk geen sprake zijn van een BDSM relatie.

Een groot deel van de BDSM beoefenaars zijn mensen die samen een relatie hebben die gebaseerd is op een liefdesrelatie. Een andere mogelijkheid is dat mensen enkel een relatie hebben omdat ze op BDSM gebied een klik hebben, maar geen liefdesrelatie delen. Een relatie binnen de BDSM wordt over het algemeen een D/s genoemd. Welke basis er ook aan de D/s ligt, er moet sprake zijn van een klik en natuurlijk de eerder genoemde 4 V’s waarvan bij aanvang vertrouwen het belangrijkste is. Ondanks dat BDSM heel veel draait om gevoelens is het altijd verstandig je verstand te blijven gebruiken.

De meeste van de BDSM beoefenaars gaan in hun spel doorgaans niet zo ver als de dingen die je op tv en bepaalde internetsites ziet. Waarom niet? Omdat de scènes die op de tv vertoond worden in scène gezet zijn. Om zo alleen die dingen die de programmamaker interessant acht te tonen. Dat zelfde geldt voor de vele websites, deze tonen enkel die dingen die voor hun financieel aantrekkelijk zijn. Daarbij vergeet iedereen (bewust) te tonen dat BDSM voor het grootste deel beoefend wordt door stellen die zielsveel van elkaar houden en elkaar respecteren. Doordat ze zo veel van elkaar houden komt ook die vertrouwensband veel beter tot zijn recht. Als de Dominant niet zo veel van zijn/haar onderdanige zou houden kan de Dominant die onderdanige ook niet zo ver weg brengen (een bepaalde state of mind die ook wel subspace wordt genoemd en door velen beschreven wordt als zweven).

Een niet BDSM beoefenaar (om nu maar eens niet te zeggen een “normaal mens”, want als ik dat zou doen zou ik beweren dat BDSM niet normaal is en dat is het juist wel) trekt de D/s relatie nog wel eens uit zijn verband. Zo wordt de Dominant nog wel eens veroordeeld als een zieke geest die onwillekeurig onderdanigen slaat en daar zijn kick uit haalt. Gelukkig is dat niet zo. De Dominant geniet van het genot van de onderdanige en natuurlijk van de onderdanigheid van de onderdanige. Een Dominant slaat nooit onwillekeurig, zelfs zijn eigen onderdanige niet. Hij zal zijn kick dan ook niet halen uit het onwillekeurig slaan, maar uit het naar een bepaalde state of mind brengen van de onderdanige. Dat kan op een heleboel manieren en hoeft zeker niet met pijn gepaard te gaan (bijvoorbeeld mindplay en bondage).

Een onderdanige wordt door niet BDSM beoefenaars nog wel eens als zwak en zielig beschouwd, omdat men de onderdanige ziet als iemand die geen eigen wil meer heeft en die alles doet wat de Dominant van hem/haar wil, want wie laat zich nu slaan zonder wat terug te doen? Gelukkig is dit dus NIET zo. De onderdanige ondergaat hetgeen de Dominant van hem/haar wil geheel vrijwillig en kan ten alle tijden het spel stoppen door gebruik te maken van een stopwoord. De onderdanige heeft wel degelijk een eigen wil. Sterker nog, de onderdanige kiest zelf bewust om zich over te geven aan de Dominant, omdat de onderdanige dat wil, er naar verlangt. De Dominant gaat er vanuit dat de onderdanige gewoon, als ieder ander, door het leven kan gaan. Dus dat de onderdanige zelf kan beslissen welke opleiding diegene wil volgen, of welk werk diegene wil doen of welke andere keuze er ook maar gemaakt moet worden in het leven. Uiteraard wordt er wel overlegt en om meningen gevraagd, zoals dat in ieder andere relatie ook het geval is. De onderdanige laat ook zeker niet zo maar alles met zich doen. Ruim voor het eerste spel zijn al goede gesprekken gevoerd over wat de onderdanige (maar ook de Dominant) wel en niet wil. (Hiervoor is eventueel ook een hulpmiddel beschikbaar: de subjeslijst. Op deze lijst staat ongeveer alles wat er maar onder BDSM zou kunnen vallen. Van hele normale dingen tot hele extreme. Deze extreme dingen worden meestal als eerste weggestreept. De dingen die weggestreept zijn zullen ook nooit in een spel voorkomen, dus de onderdanige bepaalt eigenlijk wat er wel of niet met hem/haar gebeurt.)

 

Vermoedens hebben dat een bekende aan BDSM doet


Het kan ook zijn dat u vermoedt dat uw kind (of partner) aan BDSM doet of gevoelens heeft voor BDSM, zonder dat hij/zij daarover met u gesproken heeft. Het kan zijn dat u attributen heeft gevonden op de kamer van uw kind, bepaalde websites in de browser heeft zien staan of iets dergelijks. Dan is het in eerste instantie belangrijk dat u zich hier zelf in verdiept. Vermoedelijk doet u dat al, anders las u nu deze tekst niet. Door u zich in BDSM te verdiepen en de diverse onderdelen van BDSM kunt u uw kind helpen wanneer dit ter sprake komt. Of u uw vermoeden ter sprake moet brengen is een keus die u zelf moet maken.

 

BDSM Vrouwen Sextoys kopen: ✓ 350+ BDSM Vrouwen Seksspeeltjes

Bondage sextoys kopen ▻ruim aanbod bondage sexspeeltjes

Het slaan is moeilijker uit te leggen, toch ga ik een poging wagen. In BDSM wordt niet willekeurig geslagen door iemand die denkt: Hmmm leuk zal ik nu eens zo en zo slaan. Nee, de Dominant heeft voordat hij/zij de onderdanige gaat slaan eerst heel veel geoefend met elk stuk slagwerktuig die de Dominant bezit. Met oefenen bedoelen we dan ook het oefenen op bijvoorbeeld een pop, bed, bank etc., maar ook op zichzelf. Het oefenen is heel belangrijk, je wilt tenslotte wel dat je met het slagwerktuig precies die plek raakt die je raken wilt en er niet een stuk naast wil zitten. Pas als de Dominant de slagwerktuigen goed beheerst en hij/zij weet hoe pijnlijk het bepaalde attribuut kan zijn zal de Dominant de onderdanige gaan slaan. Dat doet de Dominant volgens een zorgvuldig bedachte opzet waarbij de Dominant doorgaans de onderdanige eerst opwarmt (rustig aan begint met een attribuut welke niet of weinig pijn doet). Uiteraard weet de Dominant wat de kwetsbare delen van het lichaam zijn en zal de Dominant nooit iets doen wat blijvende schade bij de onderdanige kan achterlaten. Na vertrouwen is veiligheid erg belangrijk. Het feit dat de onderdanige zich niet verzet tegen pijn of Dominantie komt doordat de onderdanige zich prettig voelt om alle controle aan de ander over te laten, oftewel om alle controle even kwijt te zijn. Het is een soort van ontspanning, het geeft een bepaalde rust, maar ook een gevoel van geborgenheid. Een onderdanige is vroeger echt geen aandacht te kort gekomen, maar geniet gewoon van het eerder beschreven gevoel, in combinatie met het missen van de controle en het op dat moment afhankelijk zijn van een ander. Vaak verlangen de onderdanigen naar die pijn en naar dat zweven. Buiten de D/s om (in het dagelijks leven) zijn de Dominant en de onderdanige geheel gelijk aan elkaar. Het zou zelfs goed kunnen dat de onderdanige een hogere maatschappelijke functie bekleedt dan de Dominant. De onderdanige kan dus ook zelf beslissingen nemen en er wordt over andere dingen gewoon overlegd. Het is zeker niet zo dat de onderdanige alle huishoudelijke taken doet en als de Dominant met zijn/haar vingers knipt aan komt draven met de krant en een glas drinken. Nee hoor, buiten de D/s om zijn beiden gelijk aan elkaar net als in alle andere relatie’s (tenzij beiden zelf anders afspreken, dit komt weldegelijk voor maar dit geldt niet voor het gros van hen die aan BDSM doen).


BDSM en seks: BDSM seksspeeltjes


Iets anders dat vaak in combinatie met BDSM gezien wordt is seks. Het is niet zo dat het een het ander uitsluit, maar zowel BDSM als (kinky)seks kunnen heel goed los van elkaar bestaan. Wat is dan het doel van BDSM zou je, je kunnen afvragen. Of er een bepaald doel is durf ik eigenlijk niet te beweren. Hetgeen vooral van belang is dat beiden er van genieten. Wat dat genot precies inhoud, is moeilijk te verwoorden, omdat dit voor een ieder anders kan zijn en ook per situatie anders kan zijn. Toch wordt er binnen BDSM vaak gesproken over zweven/subspace. Dit zweven/subspace is een bepaalde state of mind, waarbij, de gene die in het spel onderdanig is, soort van wegzweeft. Dit zweven geeft de onderdanige doorgaans een heel fijn gevoel, de Dominant geniet juist weer om de onderdanige te zien zweven. Subspace/zweven moet nooit een doel zijn van een spel, want uiteindelijk gaat het erom dat je samen geniet van dat waarmee je bezig bent. Dat dit genieten nog wel eens tegenstrijdig kan zijn, maakt het wel lastig uit te leggen.

Zeker in het begin kunnen BDSM gevoelens nogal overweldigend zijn. Vaak is dat zo met iets dat je ontdekt en nieuw is, dat het veel van je aandacht opzuigt en je er vol in wil duiken. Wilt ontdekken, wilt voelen en wilt beleven. Ook kan dit emoties oproepen. Een gevoel van thuiskomen wellicht wel. Op deze site zal nog verder ingegaan worden op zowel Dominante als onderdanige gevoelens. Ook zal de rol van Switch worden uitgelicht. Zeker voor hen die denken gevoelens/verlangens te hebben voor/naar BDSM zijn deze pagina’s een echte aanrader. Voor hen die meer opzoek zijn naar informatie, wordt hieronder verder verteld.


Zelf geen BDSM gevoelens..


Wil je nog meer weten, of doet een bekende (familielid, vriend/vriendin of zelfs je partner) aan BDSM en wil je hem/haar beter begrijpen? Lees dan vooral verder.


Help een bekende van me doet aan bdsm!


Hen die aan BDSM doen zullen zeggen dat het iets heel moois is. Maar dat het voor een buitenstaander (of nieuwkomer), moeilijk te begrijpen is wordt ook wel degelijk begrepen. Juist door de beelden op tv, op internet en de vooroordelen, wordt het moeilijker te begrijpen. Toch betreft BDSM een ‘seksuele’ voorkeur. Of deze voorkeur aangeboren is of gedurende het leven ontstaat is niet duidelijk, representatief wetenschappelijk onderzoek hierna ontbreekt. De personen die BDSM gevoelens en/of verlangens hebben doen daar niet altijd iets mee, dit kan komen omdat ze in een relatie zitten of een bepaalde geloofsovertuiging hebben. Ook kan het zijn dat ze zich er voor schamen of het gevoel gewoon nog geen plaats hebben kunnen geven of welke andere reden dan ook. Soms ook gewoon omdat het eng/beangstigend is of de kennis ontbreekt. Anderzijds zijn er heel veel mensen die wel hun gevoel hebben gevolgd.

 

BDSM Vrouwen Seksspeeltjes & BDSM Mannen Seksspeeltjes

 

Echter door het taboe dat nog op BDSM rust zal lang niet iedereen openlijk uitkomen voor zijn of haar gevoelens. Het is voor veel BDSMers niet makkelijk om buiten de BDSMwereld openlijk uit te komen dat hij/zij aan BDSM doet of gevoelens voor BDSM heeft. Dit kan zijn uit schaamte, maar ook simpelweg om dat ze werk doen waarbij het niet gepast is dat anderen kennis hebben van zijn/haar seksuele voorkeuren. Denk aan hooggeplaatste werknemers, docenten enz.. Wanneer iemand dan ook aangeeft aan BDSM te doen, is dat een bewuste keus om dit kenbaar te maken. Dit kan zijn omdat hij/zij de ander vertrouwt, er deelgenoot van wil maken. Wanneer de gene die voor deze gevoelens uitkomt dit doet aan zijn of haar partner is dit al een stuk lastiger.

Toch zijn gevoelens voor BDSM heel erg normaal. Het is iets wat aanspreekt, waar over gefantaseerd wordt, wat verlangen oproept, maar vooral wat bij iemand hoort. Het hoort net zoveel bij iemand als wanneer iemand bijvoorbeeld op blond zou vallen, of op iemand van hetzelfde geslacht. Juist doordat BDSM nog niet geheel maatschappelijk is geaccepteerd, zal het moeilijk zijn voor buitenstaanders om te begrijpen.

Een persoon die aan BDSM doet, heeft naar zijn gevoel geluisterd en ervoor gekozen om dit niet weg te stoppen (het kan natuurlijk ook zijn dat u iemand kent die weet dat hij/zij BDSM gevoelens heeft, maar hier nog niets mee gedaan heeft), maar om aan deze gevoelens toe te geven. De zoektocht naar wat deze gevoelens zijn kan voor de een heel snel zijn gegaan, een ander doet er weer heel lang over. Toch wordt het vroeg of laat wel duidelijk dat de gevoelens die ze hebben bij BDSM horen. Vaak zal iemand dan opzoek gaan naar meer informatie om zeker te weten dat het daadwerkelijk BDSM is. Hiervoor zijn sites als deze opgericht. Hoe en wanneer deze gevoelens ontdekt worden, maakt ook niet uit, iedereen is wie die is en iedereen voelt wat die voelt, juist dat gene wat iemand voelt maakt iemand tot wie die is. Iemand veroordelen om zijn/haar gevoel is dan ook eigenlijk iemand veroordelen om wie die persoon is. Maar dat geldt ook voor niet BDSMers, eigenlijk voor iedereen. Respect naar elkaar is dan ook erg belangrijk. Iemand die aan BDSM doet vraagt niet om veroordeeld te worden, maar op zijn minst naar respect voor diens gevoelens en in het beste geval begrip.

 

Stel je partner (of kind) geeft aan dat hij/zij aan BDSM doet of BDSM gevoelens heeft wat dan?

Zoals je al hebt kunnen lezen is je partner dus echt niet ziek, gestoord of wat dan ook, maar helemaal normaal, hij/zij heeft samen met honderdduizenden (zo niet miljoenen) anderen die gevoelens naar BDSM toe. En die gevoelens raakt hij/zij nooit meer kwijt. Het is niet te plannen wanneer die gevoelens ontdekt worden. Bij de een gebeurt dit al op jonge leeftijd, bij anderen pas veel later. Meestal sluimeren deze gevoelens al enige tijd aan de oppervlakte voordat ze daadwerkelijk boven komen.

Je partner kwalijk nemen dat hij/zij het je niet eerder gezegd heeft, is dan ook niet eerlijk. Je ontdekt ze op een bepaald moment, bij de een gaat dat heel snel, bij de ander duurt het dagen, weken of zelfs maanden voordat het er echt is en dan moet je het nog accepteren, oftewel een plaatsje geven. Juist dat plaatsje geven heeft heel wat tijd nodig en gaat gepaard met de nodige emoties. Dan heeft alles zijn plek en wil je als BDSMmer ook iemand hebben om het samen mee te beleven. Hiervoor zijn natuurlijk de verschillende chatboxen en profielenwebsites, maar het is juist ook heel fijn om dit te kunnen delen met iemand die je in het echt kent en die je vertrouwt. Bijvoorbeeld diegene waarmee je een relatie hebt. En dat ben jij dus in dit geval.

De manier waarop dit gebeurt zal voor iedereen anders zijn. Sommigen zullen het gewoon zeggen, anderen laten misschien per ongeluk een bepaalde site openstaan, enz. Wat wel bij iedereen gelijk is, is de angst de reactie van zijn partner. Of deze het wel accepteert, of jet in ieder geval wil proberen te begrijpen en of deze er over wil praten enz. Vervolgens is de vraag wat jij als partner ermee gaat doen. Verbreek je de relatie, wil je BDSM samen gaan beleven of laat je hem/haar BDSM beleven met een derde persoon? De bal ligt bij jou….. Trap je hem weg, ga je er mee spelen, leg je hem buitenspel of op de andere helft? Voor jou veel vragen, en daar gaan we nu verder op in.

 

Je partner heeft dus gevoelens naar BDSM (of doet al aan BDSM) en wat moet jij nu doen?


De vraag is natuurlijk eigenlijk: Wat wíl je doen? Zoals eerder gezegd zijn er eigenlijk drie mogelijkheden:

Allereerst kun je het proberen dood te zwijgen, het niet te accepteren of te doen alsof het er niet is. De kans dat het dan heel snel afgelopen is tussen jullie is vrij groot. Het verlangen van je partner naar BDSM is zo groot of zal steeds groter worden en is niet te stoppen, zodat het vroeg of laat tussen jullie in komt te staan. Sluit dus nooit de deur om er over te praten. Kun je je dit moeilijk voorstellen omdat je BDSM ziet als een soort van spelletje dan wordt het lastig. Vergelijk met maar met bijvoorbeeld homofiel zijn: die gevoelens heb je of die heb je niet. Er zijn gevallen bekend waarin homo’s een hetero relatie hebben (bijvoorbeeld vanwege hun cultuur). Het is wel mogelijk, maar worden ze daar gelukkig van? Waarschijnlijk niet, en zo is het ook met BDSM.

Een tweede mogelijkheid is kijken of je aan zijn/haar behoeftes kunt voldoen. Het ligt er een beetje aan hoe je partner BDSM beleeft. Misschien is af en toe een keertje vastbinden al genoeg voor hem/haar, maar waarschijnlijk is dat hij/zij het echt wil beleven, dus regelmatig een echt spel/sessie. Indien je dat samen met hem/haar zou willen is het zaak te weten of jij gevoelens hebt in die richting. Kijk hiervoor in het menu bij gevoelens. Bedenk wel heel goed dat BDSM echt in je moet zitten, je moet het dus niet alleen maar doen om je partner te plezieren. Van een dergelijk toneelspel worden jullie allebei niet gelukkig.

De derde mogelijkheid is de volgende: Je kunt je partners gevoelens niet beantwoorden en je wilt je relatie niet op het spel zetten. Dan wordt het nadenken, heel veel nadenken. De enige optie die dan open blijft is namelijk met je hand over je hard strijken en zeggen: Lieverd, ik kan je gevoelens niet beantwoorden, maar ik wil je ook niet kwijt. Dus onder bepaalde voorwaarden, onder andere dat je er eerlijk naar mij over bent, sta ik toe dat je die gevoelens buiten de deur zoekt. Bij een ander. Ik zie je graag gelukkig. En als ik je dat op die manier kan maken dan doe ik dat graag, ook al kost het me wel moeite. Natuurlijk moet je daar beiden goed over nadenken. Maar dit is wel de enige mogelijkheid om de relatie in stand te houden op de lange termijn. Of die persoon buiten de deur nu een commerciële Dominant/onderdanige is, of iemand die hij/zij bijvoorbeeld via een chatbox of profielensite heeft leren kennen, dat is uiteraard aan jullie zelf. Deze optie vergt echt veel praten: misschien kun je accepteren dat je partner deze gevoelens heeft, maar hoe voel je je als je alleen thuis zit en je weet dat je partner iemand aan het vastbinden en slaan is? Of (misschien) nog erger: hoe is het om je partner terug te krijgen met blauwe plekken of striemen op het lichaam? Dit zal per persoon verschillen, maar praat hier alsjeblieft goed over om teleurstellingen achteraf te voorkomen.

Natuurlijk kan je partner ook besluiten zijn/haar BDSMgevoelens te negeren, ook dit is een keus. Daarbij kan het ook heel anders gaan dan hierboven beschreven, dit zijn enkel de meest logische en meest voorkomende situaties. Samen ontdekken zou het meest mooie zijn.

 

BDSM Mannen Sextoys kopen: ✓ 350+ BDSM Mannen Seksspeeltjes